En la mitología que creó J.R.R. Tolkien, los elfos hablaban principalmente dos idiomas: el quenya o idioma de los altos elfos y el sindarin o idioma de los elfos grises.

Los sarati de Rúmil fueron el alfabeto élfico más antiguo. Más tarde, Feanor de los Noldor, inspirado en el alfabeto de Rúmil, creó un sistema de escritura revisado. El alfabeto fue diseñado para ser un sistema de escritra fonético en el que los sonidos consonantes eran representados por letras llamadas Tengwar.

Dalaran en escritura Tengwar

Recursos:

• Instituto Lingüístico Lambenor
• Historia de los caracteres Tengwar
• Modo de escritura Tengwar para el Castellano
• El sistema de escritura de Aman (caracteres TTF para usarlos en el ordenador) (La fuente más común es la Parmaite)
• Fuentes fantásticas de Dan Smith’s (más fuentes)
• KDE Tengwar Tool (más fuentes y herramienta de traducción)
• Tengwar Annatar 1.2 (más fuentes)

Podéis encontrar más imágenes para el recuerdo en el fotolog: http://www.fotolog.com/losmalditos80/

La mano loca

Mano loca

Era buena para darle tobas a los colegas y compañeros de pupitre. En casa su uso era más limitado porque cada mancha que dejaba la mano en la pared significaba un zapatillazo de tu madre. Al final, cuando estabas hasta los huevos de ella terminabas por arrancarle los dedos uno a uno e intentar hacer pelotillas con ellos como si fuesen mocos para después dispararlos a modo de capirote.

Los chinitos de la suerte

Los chinitos de la suerte

Estos los usaban más las tías que los tíos. Se emocionaban las jodías cuando iban enseñando la colección de chinitos. Al final degeneraron en chupetes de la suerte, mucho más molones y mucho más incómodos de usar como bolas chinas. Que digo yo.

Ondamanía

Ondamanía

Este de metal es demasiado cañero. Los que vendían en los quioscos eran de plástico malo y de colorines. A los dos días estaba más liado que la pata un romano y roto en tres cachos. Carne de basura y de frase de madre “te dije que eso era tirar dinero”. Como tantas otras cosas.

Los chicles boomer

Chicles boomer

Quien no se acuerda del tío Boomer en los anuncios estirándose para que un grupo de niños cabroncetes le pisotearan los huevos. Pedazo de pompas que se hacían con este chicle. Después salió el kilométrico que empezabas comiendo poco a poco y al final te entraba el ansia y te retabas a tí mismo a ver si eras capaz de metértelo entero en la boca. Con dos cojones lo conseguías. Eso sí, que nadie te preguntase nada porque a la primera palabra te salía un babote más kilométrico que el chicle.

Los tazos

Tazos

Esto empezó a salir con las bolsas pequeñas de matutano. Nunca entendí bien su funcionamiento. Era como jugar a la peonza pero en cutre. No era rara la ocasión en que comías Boca Bits con ansia y entre corteza y corteza aparecía un cacharro de estos para joderte una encía.

Las pegatinas de toi

Pegatinas TOI

Estas salían con el Bollycao. El que tenía la carpeta más forrada con tois se convertía en el puto amo. Te salía uno que no tenía tu compañero y hasta le puteabas. “Mira, me ha salido el “Toi empalmao”", y el tío te miraba con una cara de querer comprarse dos camiones de bollycaos que hasta te asustaba.

El blandiblu

Blandiblu

Esto molaba los dos primeros días. Cuando te dabas cuenta que no era como la plastilina y que solamente servía para atraer el polvo de los muebles y, como la mano loca, los zapatillazos de tu madre, lo guardabas en el fondo del cajón de los calzoncillos de tu hermano, para que le echaran a él la culpa.

El tamagochi (creo que esto es más de los 90)

Tamagochi

La primera gran frikada que nos intentaron colar los japoneses. Había algunos que hasta lloraban porque el Tamagochi de los cojones no le hacía de vientre de manera regular. Manda huevos.

Cococrash

Cococrash

Si eras capaz de engañar a tu madre de que te comprase todos, al final se podían hacer seis figuras distintas con seis piezas de cada color. Yo lo conseguí ¿A que molo?

El telesketch

Telesketch

¿Quién no ha dibujado un cipote con el Telesketch? Si venía tu madre le dabas a la ruletita de borrar y punto.

El tragabolas

Tragabolas

El primer juego tocapelotas de verdad. Si querías tocar los cojones de verdad solamente tenías que darle al botón negro del hipotótamo a la máxima velocidad. Al final llegaba tu padre y rompía la prohibición de decir tacos para decir “Me tenéis hasta los cojones con el jueguecito”. Ala, a guardarlo y a buscar otra manera de tocar los huevos. Eso sí, con las palmas de las manos más rojas que la camiseta de Osasuna.

La cámara payaso

Cámara payaso

Este también era de la serie juguete “tocapelotas”, sobre todo cuando estaba tu padre viendo una peli del oeste y te liabas a meter la cabeza del payaso dentro de la cámara una y otra vez, sin parar. Aquel ruidito “mic mic”, parecido al del Correcaminos convertía a tu padre en un Coyote. Más te valía dejar la camarita encima de la mesa e irte a tocar los huevos a otra parte.

Las ranitas saltarinas

Ranitas saltarinas

Estas venían con los yogures y su única misión en la tierra era la de ver si eras capaz de lanzarlo más lejos que tu compañero de pupitre. Al día siguiente ya no sabías donde estaba, y tampoco te importaba.

El sacapompas

Sacapompas

Te duraba el cacharrito lo que le daba tiempo a tu madre a darse cuenta de que te habías gastado todo el bote de champú. Después del zapatillazo, te escondía el saca pompas y te tocaba hacer los deberes sí o sí.

El saco de la risa

Saco de la risa

Joder, la risa que tenía este hijo de puta acojonaba de lo lindo.

Magia Borras

Magia borras

Nunca tuve uno y siempre me quedé con ganas de saber cómo cojones se partía la puta varita en dos.

Los Pin&Pon

Pin y Pon

Los chicos duros no jugábamos con este par de maricones. A no ser que la vecina del cuarto a la que ya le empezaban a crecer las tetitas te invitase a tu casa a jugar un ratito. Entonces tú le decías que ella era Pin y tú eras Pon. Pero casi nunca colaba así que te tocaba hacer los cuartos de baño de la casita de estos dos.

Conecta 4

Conecta 4

Los que teníamos mal perder lo solucionábamos todo tirando de la palanquita de abajo justo cuando nos iban a ganar. Se iban todas las fichas a tomar por culo y tu colega se quedaba con cara de “Jo, te iba a ganar”. Pues te jodes hijo de puta.

MicroMachines

Micromachines

¡Dios! ¿Habéis intentado alguna vez hablar como hablaba aquel tío del bigote que anunciaba los Micro Machines? Ese sí que era el puto amo. “Sinosonmicromachinesnosonlosauténticos”. Si no lo has dicho en cero coma cinco segundos eres un puto cacas.

Los plastidecor

Plastidecor

El color carne era el puto amo de los colores. No había dibujo que no cobrase vida con aquel color ¿Quién tuvo la caja de veinticuatro? Que sepa que adoro los pelos de su culo. Eso sí que era ser el rey.

Plumieres escolares

Plumier

El primer día fardabas de estuche como un campeón. A la semana ya se te había perdido el borra. Al mes el cartabón estaba partido por un lado y a la escuadra le faltaba la punta. Y al final del curso ya ni te lo llevabas a clase porque solamente te quedaba vivo el lapicero de color blanco ¿Quién coño pintaba con el blanco?

La granja de Playmobil

Playmobil

Aquí, el puto rey de los escenarios clickianos era el Barco Pirata. Al final de tanto jugar con los clicks se nos quedó complejo de mano de playmobil. Y si no, obsérvate cada vez que sujetes un cubata. Inevitable.

Los patines

Patines

Versión pija guay y Versión “cutrepatinesdetodalavida”. Cuantas ostias nos contemplan.

La familia Potato

Mister Potato

Nunca tuve uno de estos. Los juguetes Playskool eran muy caros para los bolsillos humildes de nuestros padres. Eso que se ahorraron, porque al segundo día el potato tendría una oreja debajo del fregadero y un brazo encima del mueble del dormitorio de tus padres. Éramos así de cabrones.

La plastilina

Plastilina

Que levante la mano quien nunca se ha echado una bolita de plastilina a la boca ¿Entendéis ahora por qué hemos terminado así? Plastilina con Peta Zetas. Eso sí que eran drogas.

Diseña la moda

Diseña la moda

Por favor. A mí se me levantaba con La Bombi. Como voy a jugar a esta mariconada.

Cinexin

Cinexin

Con esto sí que fardabas. Y si encima tenías un amigo cachondo que sabía hacer la voz del Pato Donald tenías película doblada al mismo precio.

Hundir la flota

Hundir la flota

Muy sofisticado, pero al final te dabas cuenta que montándote un juego de los barquitos con lápiz y papel salía mucho más barato y no tenías que perder media hora colocando barquitos. Eso sí, la versión con sonido y alarmas nucleares estaba bastante chula.

Las chanclas de goma

Chanclas de goma

Dios, y la gente se metía en la piscina con esto después de ir andando hasta allí desde su casa y seguro que después de pisar una mierda de perro. Cuando se metía el aguilla entre los dedos y debajo de la planta del pie daba un refrescor muy placentero. Hoy forman parte del atrezzo de los de Muchachada Nui.

Las pulseras de plástico

Pulseras de plástico

Estas, a las tías, les salían de puta madre. Los tíos no perdíamos el tiempo comprando tres alambracos de estos, pero quedaba de puta madre decirle a una pava “¿Me haces una?”. Si decía que sí es que le molabas y ya te ponías tú como cuando veías a La Bombi.

Caramelo flauta

Caramelo flauta

Estos hijoputas sonaban na más que al desenvolverlos y a veces ni eso. Cuando le dabas tres chuperretás y dejaba de silbar lo mirabas con atención y pensabas “Y me tengo que comer ahora todo esto”. Solución, cuando tu madre, que te lo había comprado a regañadientes, no miraba, lo tirabas a la primera papelera que veías. En el suelo no que te pillaban. Y si les asombraba ver lo rápido que te lo habías comido solamente tenías que decir “Sí, es que lo he masticado”. Tres cojones, pues no daba dentera masticar un caramelo.

Los bolis de 10 colores

Boli de 10 colores

Cuando eras el primero en tenerlo, hasta la más guapa de la clase se quería sentar a tu lado. Luego, cuando ya lo tenía todo el mundo perdía interés y regresabas al Bic Naranja escribe fino y Bic Cristal escribe normal. No sé si lo recordáis, pero cada color olia de una forma diferente, casi como los distintos sabores de los chicles Tico Tico.

La piscina azul

Piscina azul

Había una que venía con la Nivea y su manido balón de playa color azul. Normalmente era hinchable y cuando pisabas el borde se iba todo el agua a tomar por culo. Al final el que te jodías eras tú porque tus padres ni se bañaban ni pensaban gastar más agua para volver a llenarla.

Las gomas de Asterix

Gomas de Asterix

Me acuerdo también de los muñequitos de D’artacan que venían con los Phoskitos. Manda huevos, lo buenos que estaban los Phoskitos y comprarlos na más que por un muñecajo.

Operación

Operación

Versión tocapelotas número dos. Recurrir al mismo argumento que el Tragabolas para entender hasta que punto acababan nuestros padres del dichoso “meeeeeeec”. Eso sí, conseguir sacar el hueso de la risa sin darte un calambrazo era la polla.

Quién es quién

Quién es quién

El primer gran juego sexista de la historia. Como te tocase una mujer estabas bien jodido porque solamente había cuatro en todo el tablero. Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar “hombre o mujer” te hacía la puñeta. Le veías volcar el noventa y cinco por ciento de sus casillas y tardabas cero coma en cagarte en su puta madre.

Los Walkmans

Walkman

Los chicos de nuestra generación hemos ejercitado la muñeca de dos formas. Una ya la sabemos todos, más que nada porque muchos seguimos recurriendo al ejercicio. La segunda fue rebobinando cintas con un boli Bic porque al hijo de puta del Walkman le duraban menos las pilas que al Atleti una alegría.

Flan chino mandarín

Flan chino mandarín

¿Quién no ha metido la cucharilla en el sobre para catar un poquito de polvo blanco de este? Luego dicen que hemos acabado como hemos acabado. Siempre hay una primera vez. Aún recuerdo aquel sabor suave, enharinado…

Tang

Tang

La de veces que hemos guiñado el ojo de forma instintiva después de apurarnos un vaso de Tang Naranja de un trago. El de limón era ya para que el que tenía un par de huevos. Aunque el verdadero rey de los Tangs era el tropical. Lo que no sé era porque las madres lo compraban tan poquitas veces.

Frigopie

Frigopie

El que era un poquito más pavo y retrasado que los demás no había terminado de mordisquear el dedo meñique cuando una gran cascada de caldo rosa le escurría por las muñecas. Había que tener mucho cuidado con el puto Frigopié. O te lo comías de una sentada o no llegabas ni a la zona de los callos.

El Simón

Simón

Qué hijoputa el Simón de los huevos. Fue el predecesor del Tetris en cuanto a dormirme soñando con las putas casillas de colores. Rojo, rojo, rojo, azul, amarillo, rojo ¡Y no te dormías más que pensando en los putos colores, me cago en su puta madre! ¿Y todavía dicen que el alto índice de esquizofrenia en nuestra generación es culpa de las drogas duras?

Juego de Agua Verion 2.0

Juego de agua

Este era el más hijo de puta de todos los juegos. Cuando ya tenías todas las putas anillas enchufadas siempre había una cabrona que se quedaba atrás, como el compañero más gordo en clase de gimnasia. Y por más cuidado que tuvieses en intentar llevarla hacia arriba al final, en el último apretón de agua se te iban todas las demás a tomar por culo. Creo que con este juego aprendí a insultar.

Los cuadernillos Rubio

Cuadernos Rubio

Gracias a estas piezas de museo a nosotros no nos pueden decir aquello de “no sabes hacer la “o” con un canuto”. Se merece una cononización el jodido tío Rubio. Excomunión de Escrivá de Balaguer ya y pontificación de Rubio, el de las cartillas.

Los visores de excursión

Visores de excursión

Era un regalo muy recurrido en los viajes a Torrevieja de tu tío el que vivía en un piso con dos cuartos de baño. Los que solamente íbamos de vacaciones al pueblo teníamos que conformarnos con conocer España desde estos cacharros. Sin duda alguna, son los grandes culpables de nuestras miopías y nuestros astigmatismos. Y encima los veías y al lado de cada monumento había aparcado un seiscientos y mil quinientos, cuando en aquellos años ya existían en Renault Fuego. Solamente eran superados por aquellas caracolas de mar a través de las cuales, te decías, podías escuchar el mar. Y, con dos cojones, te lo creías. Y encima lo flipabas y le decías a tu primo que venía de Torrevieja más negro que un tizón “mira primo se escucha el mar”, a lo que te contestaba “pero qué primo eres, primo”.

Mikolápiz

Mikolapiz

Había dos condiciones para comerse este helado como un buen degustador de Mikolápices. Uno era saber dejarse todo el chocolate para el final y otro chupar la base como un condenado para ver si te raspaba la lengua. Si raspaba es que había un Mikopremio y te había tocado otro Mikolápiz. Se conocen casos de hasta cuatro raspaduras de lengua consecutivas y cuatro días sentado en la taza del váter por culpa de una colitis.

Los globos de agua

Globos de agua

Estos se empezaban a usar en primavera, cuando venían los primeros calores. Se empezaba con un juego muy inocente que era ponerse todos en corro e ir pasándolos unos a otros a ver quien era el pardillo a quien se le explotaba. Cuando estabas hasta los cojones de pasar globitos de mano en mano te daba por lanzarlo contra la cabeza del más pardillo y ahí empezaba la guerra porque siempre había un puñado de globos en el suelo como recámara. Otra opción era inflarlos en casa con el grifo del baño y tirarlos a la calle al primero que pasaba mientras tus padres dormían la siesta. Al final siempre terminabas con un buen capón pero las risas no te las quitaba ni Dios.

Se darán una serie de charlas para usuarios de nivel básico e intermedio, en el que aprenderemos, entre otras cosas:

• Como instalar Ubuntu
• Encontrar programas equivalentes en Ubuntu
• Cómo obtener ayuda
• Aprender cosas básicas para utilizar Ubuntu
• Aprender como integrarse y colaborar con la comunidad

El evento se realizará a través de irc en el canal #ubuntu-charlas en freenode. Para usuarios más “novatillos”, o no ,  podremos acceder al webchat mediante el siguiente enlace:

http://webchat.freenode.net/?channels=ubuntu-charlas,ubuntu-charlas-chat

El chollo de la casta política en España

Introducción

SSH (Secure SHell o Intérprete de comandos seguro) es un protocolo comunicación que sirve para controlar un ordenador de forma remota y segura a través de una terminal o shell. La información que se intercambia entre el cliente y el servidor viaja a través de un canal tunelizado cifrado.

La primera implementación del protocolo SSH-1 la realizó Tatu Ylönen en 1995 y fue liberada bajo software libre. En 1995 fundó la empresa SSH Communications Security y cerró el código. En 1997 se propuso como borrador a la IETF. En 1999, Theo de Raadt, creo OpenSSH como alternativa libre y abierta a SSH.

Objeto

El objeto del presente manual es aprender a instalar, configurar y utilizar terminales remotas seguras en un entorno GNU/Linux.

Ámbito

El ámbito del presente manual es el sistema operativo GNU/Linux. Las pruebas se han realizado utilizando Ubuntu 10.04 y OpenSSH_5.3p1.

Si quisiéramos acceder a una terminal remota segura desde un cliente en Windows podríamos utilizar las herramientas PuTTY, pero este tema se escapa del presente manual.

Instalación

La arquitectura SSH cumple el modelo cliente servidor.

Instalación del cliente

$ sudo apt-get install openssh-client

Instalación del servidor

$ sudo apt-get install openssh-server

Configuración

El archivo de configuración principal del servidor es “/etc/ssh/sshd_config” y el del cliente es “/etc/ssh/sshd_config”. Si no requerimos de nada especial, los archivos de configuración originales funcionan perfectamente sin tener que tocar nada.

Opciones principales del archivo de configuración del servidor:

• Port 22 -> Puerto que escucha el servidor.
• LoginGraceTime 120 -> Tiempo de gracia para autenticarnos.
• PermitRootLogin yes -> Si deseamos permitir el acceso al usuario de administración.
• PermitEmptyPasswords no -> Para permitir o no que podamos poner contraseñas vacías.
• X11Forwarding yes -> Para el acceso gráfico.
• #Banner /etc/issue.net -> Indica el archivo cuyo contenido se mostrará al ejecutar la terminal. Por defecto está desactivado.

Uso

Para conectarnos a un equipo tendremos que abrir una terminal y ejecutar:

$ ssh <usuario>@<IP>

Ejemplo:

$ ssh paquito@192.168.0.34
paquito@192.168.0.34's password:

Para terminar la sesión ejecutamos:

$ exit

Biblio y Webografía

• http://es.wikipedia.org/wiki/Secure_Shell
• http://es.wikipedia.org/wiki/Transport_Layer_Security
• http://es.wikipedia.org/wiki/Tatu_Yl%C3%B6nen
• http://es.wikipedia.org/wiki/Theo_de_Raadt
• The Secure Shell (SSH) Protocol Architecture

Existen muchas formas de hacer esto aunque la más sencilla, creo, es la siguiente:

1. Lo primero que debemos hacer es arrancar el sistema en modo recuperación (“Recovery mode”).
2. El menú de recuperación que nos aparece a continuación nos da la opción abrir una consola con el usuario root (“Drop to root shell prompt” o algo así).
3. Ahora, cambiamos la contraseña de nuestro usuario con “#passwd <nombre_usuario>“. Si has olvidado también el nombre de tu usuario (que ya es gordo ) solo tienes que listar el directorio “/home” o editar el archivo “/etc/passwd”.
4. Por último, reiniciamos el sistema “#reboot” y comprobamos que todo haya ido bien.

• La información de este artículo ha sido obtenida de aquí: Como recuperar tu contraseña de Ubuntu
• Como recuperarte de una contraseña olvidada en Ubuntu

“los derechos humanos de las mujeres incluyen el derecho a tener el control y a decidir libre y responsablemente sobre su sexualidad, incluida la salud sexual y reproductiva, libre de presiones, discriminación y violencia.”
IV Conferencia de Naciones Unidas sobre la mujer celebrada en 1995

Ley Orgánica 2/2010, de 3 de marzo, de salud sexual y reproductiva y de la interrupción voluntaria del embarazo.
http://www.boe.es/boe/dias/2010/03/04/pdfs/BOE-A-2010-3514.pdf

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

• Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
• Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

• Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
• Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

• Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
• Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

• Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
• Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

• Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
• Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

• Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
• Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión:

¡Nos hemos vuelto gilipollas!

Red Hat
http://www.redhat.es

Fedora
http://fedoraproject.org
Fedora es un sistema operativo basado en Linux y derivado de Red Hat.

openSUSE
http://www.opensuse.org

Debian
http://www.debian.org/

Ubunut
http://www.ubuntu.com/
Ubuntu es un sistema operativo basado en Linux y derivado de Debian.

FreeBSD
http://www.freebsd.org/es/

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’.
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Amancio Prada o Antonio Banderas.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y  brazos en la posición oficial de ’me estoy ‘meando”.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio….
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ’tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!….. pásalo a los “sufridos” hombres que siempre preguntan  ”¿Por qué tardaste tanto en el baño?” o “¿por qué siempre las mujeres vais acompañadas al baño…?”